最近時常感到暈眩。

當我獨自一人閒逛書局，站在那片巨大的文學櫃前，面對眾多我仍尚未拜讀的巨著，我剎那間暈眩；轉過身，是一面擺滿時下不知道是否真為達人的女藝人一本接一本、人人都自稱美容教主或時尚魔女的教學書，我又再度暈眩－－使我不支的，究竟是因為我的自卑，覺得這世界外貌代表了一切，還是這些人是否真心分享他們的一切亦或只想靠名氣撈錢，而那面龐然的文學之牆，現在有多少人藉以滋潤內在的靈魂？

此刻我正坐在電腦前面，點閱著人力銀行上述以千或萬計的工作，是的，我已然暈眩，這片網海之中竟無我容身之地，而我究竟該向現實屈服，隨意地接受一份我自認不適合我的工作，儘管我非得因而世故，當一個不是自己的自己，還是堅持自我，卻得繼續在家蹲著，等待那份不知何時到來的機會？

別說我逃避。我自始至終都不想逃避。我給的不是一個懶惰的藉口，我確確實實相信自己的判斷力，我很明白自己在哪裡能夠一展長才並奮力衝刺，在哪裡我可能會一蹶不振，還把自己跟別人弄得七竅生煙。或許，我的判斷力不是百分之百地正確，但從小到大，它讓我爭得我想要的和我喜歡的事物，就像戰士眼中目標明確的獵物，一攫便擒，命中率百分之九十以上。因此，我相信我的感覺。當這件事對我而言有種強力的吸引，我就知道，我該遵從它，而我照辦的結果，十之八九皆有佳績；如果我心中對某件事有股難以克制的抗拒，我知道，勉強去做，即使我盡力，也沒有好的結果。對我來說，「好的結果」指的是「有所成果」，就像比賽就有名次，做事就被肯定，而不是船過水無痕。我喜歡投入那些讓我雀躍的事，義無反顧地衝刺，當下我真的不曾也不願去思考結局會是什麼，我只知道：「衝」；然而，我的努力從未讓我失望，也讓我對自己的能力分界看得更清楚。我非常了解我的底限在哪。你可以說我喜好分明，但，我拒絕「藉口」這個字眼！若這只是藉口，我何必如此焦慮？

有人說我該給自己一個機會，別老是守著自己有把握的事，因為那些時運不是人人都有。倘若我的衝刺都為我帶來肯定，何不放手一搏？我也知道，只在自己最有把握、最有自信的世界衝刺，好像也不是什麼多光榮的事……可是，假如卡夫卡不寫作，莫札特不碰音樂，愛因斯坦放棄科學，約翰藍儂聽老爸的話當個不搖滾的小子，而周杰倫當初也不想寫歌，李安等了七年也對電影死心－－這些人或許現在都只是歷史上的無名小卒，在一個自己可能無法駕馭的領域、這巨大的時代裡隨波逐流。當然，你可以說這些人何嘗不是達文西這種天才，在各方面都能有所成就，實踐著「只要有心，人人都可以是食神」這種理想……只不過，捫心自問，這樣的人會有多少？

這就是我不願屈服的原因。我相信，在我有把握的世界，我不會被埋沒。

無奈，金錢的現實讓人不得不動搖。在家裡蹲了一段時間，看著身邊的人一個個有能力獨立自足，我對自己的能力與自我價值開始感到失落。我看著自己的履歷表，我也覺得我過去的「豐功偉業」並非普通的大學生，可是，雖然曾被許多人肯定過我的經歷，但這些經歷在媒體以外的領域似乎一點用處也沒有。最後，我可能還是得落到成為業務的下場，追逐著金錢。別誤會，我沒有貶低此行業的意思，我本身很佩服成功的業務人員（真的，你們超強！對我而言這實在是個艱鉅的任務），只是，我真的覺得，看著在名片上自己的名字和業務兩個字放在一起，就是一整個不搭嘎啊！！！！！！

昨天清晨，我搭著普快前往高雄，一路上翻著《文茜詠嘆調》，聽著ＭＪ的《Dangerous》，一陣暈眩又再度侵襲而來。我把音樂換成了 Aaliyah 的〈At Your Best〉，將書闔上，讓視線轉向窗外呼嘯而過的鄉景，不知怎麼，一股莫名的自信浮起，好似等會的面試我是勢在必行。那時我心想：哪裡來的自信？分明就是應徵我最不在行的業務！只是每次這種感覺來襲時，我都會是贏家。不‧會‧吧？真的假的？

果真。就跟八月時面試某經紀公司一樣，我的直覺告訴我「他要我」，而那時我的預感也成真。雖然昨天主管沒有明說，但面試完畢，當我走出大樓時，我看著高雄的天空，心底有個聲音告訴我，如果我願意，我就可以在這裡工作！因為，這工作將是我的。

嗯，「如果我願意」。

但是，若我有些許遲疑，這機會就會溜走。

這是間規模還不錯的公司，福利也不錯。只是，我適合當個高級產品的業務嗎？我真能有所發展嗎？












這問題，讓我不得不又暈眩起來。