每次練完團，狀況不好我就會很鬱悶。因為，一股覺得自己很廢的情緒會逐漸高漲。

面無表情地思索起自己的無能，反省自己是否又犯了什麼錯，是不是努力不夠；還是自己仍然認不清現實，依舊天真地以為自己可以改變與生俱來那並不悅耳的嗓音，以為我仍在追夢的路上，以為玩音樂讓我快樂？

有人說我不該這般期許自己，因為玩音樂應該要快樂地玩。我也很想。但是我這該死的個性不管做啥都想要努力做到最好。然後，壓力，源源無盡。對，我力求完美。該死的完美主義。但也多虧這種自我要求，我做到許多事。

我認為自己並不是一個好主唱。第一，我沒有吸引人的外型。我的武器僅有厚實的聲音。第二，我在台上很生硬，不知道怎麼動。想溶在旋律裡擺動，偏偏腦子這樣想身體卻動不了。說話自信只是虛張聲勢的幌子。第三，我很沒有自信。沒自信的人怎麼能算好主唱？台上的一切都是幌子，我除了緊緊抓住我唯一武器揮舞，希望別人只看見我前方的武器，而認不出原來我只是躲在武器後面。當別人問我：「你能嗎」，我就會覺得他們發現了這個秘密，進而懷疑。

我不喜歡做自己沒把握的事情，當我說「可以」，就表示我可以。如果不行，我會很誠實地坦白自己的不足。但只要我應允，我會不顧一切地苦幹實幹達到那最高的標準。

可是，我連唱歌都不知道該不該做自己。

我很願意學任何事，只是當我受到了打擊之後，一次，沒關係，再接再厲；接著，兩次，三次，四次，五次……我就會不禁開始捫心自問：是不是，我，根本不適合做這件事？還是，努力得還不夠？

每當這樣迷惘的無奈浮現，我便會完全呈現失志狀態。因為我可能會瘋狂地把錯往自己身上推。縱使，問題可能不在單一個人身上，或者，是全部的問題，我卻還是覺得，或多或少我都有責任，因為我是其中一份子。

因此，我很難過。甚至，今天晚上，我很想哭。

也許根本沒什麼。也許這種沮喪莫名奇妙。但是，不知為何，我好徬徨。

如果真的是我能力不足，因為我的關係所以如不了大家的願，我會願意選擇放手。

'Cause I like you so much, so, 我不要變成負擔累贅。