To dear Mom and Dad:

不知怎麼，每次回到家裡，我總得假裝自己很麻痺，很自我，甚至讓你們覺得我自傲。

但，我們之中，可能沒有任何人，覺得驕傲。

其實我很愛這個家，但是我越來越不喜歡回家。在外頭我是自由的小鳥，不管別人怎麼看我說我，我可以故我繼續邁進，勇敢做自己，然後證明我比那些看不起別人只會說長道短的人有腦袋。只是，有時我會覺得回到家裡，卻得從抬頭挺胸變成垂頭喪氣，因為自由的小鳥變成了一隻關在牢籠裡任人恥笑的豬。你們說這叫激將法，可以刺激我減肥什麼的，但是激將法真的對每個人有用？

我的個性你們也很清楚，我很偏激，無庸置疑。激將法在我身上，只會讓我產生更偏激的想法。以前的我覺得要瘦就要健康瘦，但我現在已經不這麼覺得了。我對天發誓，如果要我用健康換取瘦巴巴的身體，也許我會點頭。你們一定會覺得我這麼想很傻很白痴，但是胖子一樣不健康啊！那我寧可當個骨瘦如柴的不健康紙片人。

我越來我不像我自己了。因為我常常要在快樂跟假裝裡掙扎。你們老說是我不想溝通，可是你們知道溝通的基本要件是什麼嗎？是要替對方想啊！不是一昧地要對方接受你的想法因為只有你有道理！我不知道我要怎樣才是一個完美的小孩，因為從小到大我永遠不如哥哥姊姊，就算你們說的課業未來我都比別人好了又怎樣？我永遠都是那個醜得讓你們丟臉的女兒。媽，我知道也許妳最擔心的是我的身體、我的健康，但是每一次當我聽到妳又拿這事說我讓妳很煩，我懂妳想表達的事情是妳很擔心我的健康，可是每次當我聽到我又讓妳煩，我就會覺得如果我不出現在妳面前是不是會比較孝順？也許等到哪天我變瘦子了再回家，我才不會覺得自己是千古罪人。別人對我有刻板印象我沒有話說，那是因為他們不認識我，但是我是你們的女兒，難道我的慣性怎樣你們也不知道嗎？只是吃口飯，或順口問聲有沒有早餐，就唸我愛吃。怎麼？胖子沒有飲食權嗎？我又真的吃多了嗎？我被搞得不知道到底做什麼才是對的，吃也不對，不吃也不對，那我到底該怎麼做？

妳說妳每次看到我就很難過，其實我的心裡更痛苦，因為我覺得我的價值逐漸只縮小這個點上面，我胖所以我不孝，「讓媽媽煩惱就是不孝」。不要說我過於偏激，這意思是妳自己說出口的，只是妳不記得。但這麼有殺傷力的話，我怎麼忘得掉？當我每次引述妳曾對我說過的話，妳就說我每次說的話都很傷人，但你妳卻沒想想過之前我也是這樣被妳刺傷的，只是我沒有當場表現出來。每次這種事情發生，每次當妳說我又不肯溝通，我總是迫不及待想趕回台南，到那一個至少別人刺傷我我還可以無所謂的地方。沒有比親人說出口的話更能傷我。

也許是我真的不想溝通。因為我總是保持沉默。我習慣用沉默來表達我的不滿，因為從小我只要持反對意見爸就是一陣罵，所以我已經很自然地習慣閉上嘴巴，以免紛爭擴大。也許你們會說，我長大了，可以溝通了，但我不這麼認為。因為上了大學之後，當我表達我異於你們的意見，你們仍會說我強詞奪理。我很清楚這不是強詞奪理，因為世上人人道理本來就不同，否則哪來那麼多紛爭？只是我骨子裡就是你們認定的「叛逆」。我不覺得我叛逆，我只是對事情有不同的看法。唉，這點我不想再說了，因為你們一定還是會覺得我在強詞奪理。總之，如果你們覺得我不想溝通，那是因為我已經不知道吃了幾個失敗的結果跟無言的結局了。

我已經不知道要怎麼做才能成為一個讓你們驕傲的女兒了。我的失落感很大。曾經我以為只要保持功課就是你們的驕傲，但我現在發現你們的驕傲好複雜。而且，我已經成年了，長大之後，撒嬌什麼的都不能做了。當我在美國，看到 homestay 的女兒就算年紀跟我一樣大還是能跟媽媽擁抱，竟開始羨慕起來。我很清楚你們很愛我，否則不會願意替我做這麼多、每天苦口婆心、擔心我這煩惱我那的，但是關心有不同的表達方式，我想我只是比較需要用行動跟言語表達支持的那一個。也許你們知道或不知道，我一直覺得自己是在承擔龐大的壓力下長大的，因為我不斷在追求你們想要的標準。當我發現我達不到的時候，我就用另外一種方式去證明我還不差，這就是為什麼從小到大我校外事蹟總是比成績單和身材好看的原因。如今，我問心無愧，因為我很多事情都盡力去做了。至於身材，我也在努力了，只是我不想讓你們難過，所以不用偏激的方式瘦，但我也沒有大吃大喝絲毫不忌口，更沒有愛吃，頂多挑嘴而已。芷芸他們都可以作證。

往後，除非有事，否則我想我真的要避開你們了，直到我瘦到心甘情願為止。









被老爸說是相撲選手的女兒留